Desaciertos pedagógicos.

Nunca podría presumir de ser simpática, tengo un excelente sentido del humor, pero se pasa de negro y lo que digo en tono de chanza, se toma con frecuencia como indolencia y crueldad, no suelo explicar la intención y acepto las consecuencias: mi clasificación como antipática.
Sume a esto una lengua (que Dios me dio digo yo, aunque un amigo se apresure a eximir el Divino de responsabilidad alguna y se la adjudique al Maligno) con la que llamo al pan pan y al vino vino, desentendida de las técnicas de "dorar la píldora", entonces resulta que en un tiempo de simulaciones y bailes de disfraces soy una "atravesa´" siempre "fuera de tono" y yo lo prefiero a convertirme en lo que no quiero y no soy.
Por estos días esa manera de ser me trajo otro desacierto, por cuatro semanas estudiantes de periodismo de primer año se adiestraban en nuestra redacción, tutoreaba a una de ellas, como es habitual me tomé muy en serio mi responsabilidad profesional, parecía que todo iba muy bien, pero no fue así.
Al regreso de uno de los lugares a los que fuimos a trabajar, le orienté que debía de hacer con la información, yo la abordaría de otra manera, al siguiente día mi entrega ya estaba en redacción pero aún no podía disponer de la suya,no me gusta la morosidad y percibí poca disposición, así que le "saqué el pie".
Lo hice porque recuerdo que en mis años de estudiante llegaba a la redacción del periódico ¡Ahora! de mi querido Holguín y realmente iba con el ánimo de comerme el mundo y no entiendo que para alguien que empieza en un oficio que lleva tanta pasión(al menos eso creo),no haya premura por el acto de redactar, esperé que mi distanciamiento le hiciera reaccionar, pero no y lo que creí implementar como "cura de caballo" se tomó como manifestación de mi antipatía, así que la relación se enfrió.
Normalmente no pospongo la solución de problemas, pero quería que tuviese un curso natural y esperaba no tener que recurrir a la crudeza de mi diálogo, pero el tiempo se esfumó y el día en que debía entregarle su evaluación, supe que de nada serviría sin una conversación esclarecedora, fui de las estudiantes a la que poco o nada importaban los sobresalientes o premios mientras tuviese lo suficiente para seguir adelante, sólo distinguía las asignaturas de la especialidad.
Me duelen sus lágrimas de expectativas frustradas, por la nimiedad de no haberla incluido en el crédito del reportaje que había hecho, por demás sin ninguna trascendencia una de esos actos rutinarios que implica la labor diaria, quisiera creer que entendió que le hablé como lo hubiera hecho con cualquiera de mis hijas, que no pretendo ser simpática (hace mucho eso dejó de ser una pretensión) pero ojalá y este desacierto fruto de la incomunicación, sirva para despertarle las ansias de un espacio propio dentro del mundo del periodismo.
Traté de hacerla entender que esta profesión no es sólo una elección de empleo sino una decisión de vida, porque se es periodista con un hijo enfermo en los brazos o en un cabaret, que en cada instante lo que sucede alrededor puede ser fuente de trabajo, creo que en el amor que siento por esta profesión influyó de modo determinante el esfuerzo personal y familiar que significó estudiar en los años en que tocó fondo la economía de este país, cuando estaba en una residencia sin confort, a más de 200 kilómetros de mi casa y en momentos en que muchos tiraron la toalla y optaron por le no hacer nada, ya que el futuro no era promisorio ni mucho menos,mi título se llevó hasta un poco de mi salud, como sucedió con miles de los que nos graduamos en esos años.
Soy una "guerrerista" me gusta luchar por mis cosas, creo que se valoran más las cosas obtenidas a fuer de sacrificio, creí que dejarla libre del paternalismo de una tutoría la haría rebelarse, entiéndase que mi tesis final estaba dedicada "a los que me ayudaron y a los que no porque nada como sus negativas me incentivaba", pero todas las personas no somos iguales, desde mi experiencia como adulta debí de haber actuado de otra manera, estos días me han dejado un sinsabor de frustración que pienso aún mayor en ella, sólo me queda el consuelo que aunque tarde le dije lo que pensaba y la esperanza de que no haya sido inútil.